Когда у меня внутри поселяется предательское ощущение, что я чего-то не успеваю, что надо бежать куда-то быстрее, выше, сильнее, я делаю паузу.
И иной раз не хватает времени в сутках для того, чтобы сделать все то, что хочется. Особенно в такие моменты, когда моё любимое дело может рассчитывать не более чем на пару часов в день. Мало, но зато честно.
И вот я ловлю себя на мысли, что времени нет. Что весь пространственно-временной континуум сжимается в точку, где я ничегошеньки не успеваю и чертовски бесполезна. И чем больше я пытаюсь успеть и совместить, тем хуже итоговый результат. Держу в голове то, что надо сделать, и дочка отказывается спать, а мальчишки начинают драться из-за ерунды. Все свою работу делают вовремя, и только я торможу - и что делать?
Сижу вечером, уложу спать всех четверых, а дальше дилемма. Написать статью или главу книги? Завершить черновик? Просмотреть отредактированный текст? Написать письмо? Написать переводчице? Или? И в этот момент начинаю безбожно храпеть. Черт, я не биоробот, не спать не могу. Всю ночь сплю абы как, и утром дети меня снова победили и опередили.
Состояние стресса. Продуктивность нулевая. Но я уже знаю, что нужно делать. Если я поддамся этой гонке и попытаюсь все успеть, то мои силы кончатся на два счета. Раз-два-опустошение-срыв-чувство вины - медленное выползание обратно. Опустошение стоит для меня дорого. Это влияет на детей, на мужа. Плюс затяжное восстановление съест очень много времени. Этого нельзя допускать. Совсем. Играем на опережение.
Первые признаки для меня - это когда я начинаю хотеть в сутках больше часов. Как только появляется мысль, мол, мне был еще часа три, или спать поменьше. Тогда вместо бега я замедляюсь. И максимально снимаю напряжение с себя. Отдаю. Делегирую.
отдаю старших папе, когда есть такая возможность. Чтобы они мужиками погуляли часок, пока малышка спит, а я - упорядочу мозг.
разбираю завалы - в шкафах, компьютере, телефоне, голове. Высвобождается сразу много энергии.
больше разговариваю с мужем. Он умеет меня упорядочить, как никто другой.
Готовим обед всей семьёй. Все сыты, я силы сберегла.
ставлю детям мультфильм во время дневного сна малышки, а там как повезёт. Иногда просто сплю, иногда и что-то делаю.
из всех дел начинаю строго с приятных. Самое приятное для меня - писать. И я пишу, тем самым упорядочивая и свой внутренний мир. Да, писательство - это ещё и моя личная психотерапия, мой антистресс.
больше заботы о себе. Ванна, массаж, уход за лицом. Что угодно. И когда ловлю себя на мысли "какая ванна, у меня тут горит!", то бегу в ванну быстрее. Горит не там. Горит внутри.
Больше мыслей о Родных Богах, ощущения, что ты пребываешь с Ними Воедино. Это успокаивает, умиротворяет. Даже просто духовная музыка в доме снижает уровень стресса.
меньше планов и ожиданий. Перестаю ставить планы на завтра, послезавтра и так далее. Форсирую огромный список того, что надо сделать вообще. И потом вычёркиваю, когда что-то сделано. Это так радостно!
делаю вещи, которые не приоритетны, но очень ресурсны. Слушаю лекции, смотрю важные фильмы, общаюсь с наполненными людьми, делаю то, что люблю больше всего.
плюю на то, что от меня кто-то чего-то ждёт. Расслабляюсь в смысле всех этих ожиданий, отдаюсь своим детям и супругу - и хорошо становится на душе.
да, иной раз я вообще все дела откладываю и ничего не делаю в течение нескольких дней, даже если горит.
И когда я замедляюсь, когда я начинаю себя больше беречь, успевается все и даже больше. Но стоит мне напрячься и пропустить важные сигналы - труба.
Только так, входя вовремя в энергосберегающий режим, у меня получается быть эффективнее, а главное – счастливее.
Ольга Валяева
Свежие комментарии